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terça-feira, 14 de outubro de 2014

Sua embalagem pelos meus créditos



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Se você anda sem crédito e com muita embalagem de xampu vazia sobrando em casa (calma ai que essa frase sem sentido vai começar até daqui a pouco), não se desespere. Uma campanha da SEDA (não essa seda) muito bacana veio para alegrar a vida de você, isso mesmo, você viciado em celular mas que não tem um puto no bolso pra colocar crédito.

A campanha é basicamente a seguinte, você pega a sua embalagem usada de
xampu (vazia, por favor), leva até a estação Republica (São Paulo) e pode trocar por créditos para o celular.

Cada embalagem Seda depositada rende um valor de R$ 2 e embalagens de outras marcas rendem R$ 1.

 A maquina reverte créditos para as operadoras TIM, VIVO, OI E CLARO.
Aproveita que essa essa campanha só vai ficar até o final do mês.,

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Clave de sol

Você... Isso mesmo, você... Um dia já se perguntou o que é aquela letra diferenciada tatuada no braço do seu cantor favorito? Ou por que raios aquela garota lésbica da sua escola que pensa que é descolada e entende de musica, vez aquilo na "batata" da perna?

Pois bem, aqui vai um significado rápido pra você ficar por dentro:
A clave de sol, também chamada de ginoclave ou de clave feminina, é um símbolo musical que indica a posição da nota sol em uma pauta. Atualmente é usada sobre a segunda linha da pauta, indicando que a terceira oitava da nota sol, ocasionalmente chamada de sol3, escrever-se-á sobre esta linha. A palavra clave vem do latim, e significa "chave".
(Obrigado Wikipédia, eu te amo.)

Ou seja, se você só toca Legião Urbana no churrasco com os amigos isso ai não serve de nada na sua vida. Abrace o Cifra club e viva feliz.

Mas como antigamente não existia essa maravilha chamada internet, alguma músicos (quando me reviro a músicos falo de músicos de verdade e não você que toca violão no intervalo da escola), tinha e precisavam usar e escrever essa clave.

Por sorte um usuário do Imgur reuniu desenhos de famosos compositores e fez um compilado de todos eles. Confere ai...
 





notas

Aposto que essa do Beethoven foi feita pelo cachorro...

via

A mais pura verdade



Mandar um cocozinho é sem agradável... Não... Pera...

É triste a realidade

 

Um movimento pélvico digno de um ouro olímpico

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Naldo excêntrico

Todos sabem que muitos músicos tem suas exigências antes de fazer um show, seja ela 50 toalhas brancas ou uma prostituta careca e desdentada. Mas nessa semana uma imagem (fake ou não), começou a viralizar nas redes sociais de forma absurda. A imagem é nada mais do que a lista de exigências do “cantor” Naldo, que trás uma seria de itens um pouco peculiares para ele e para a sua equipe. 


Segue as que mais me chamaram a atenção.

1.       Caldos quentes (feijão e verde)
2.       10 rosas vermelhas
3.       1 copos (plural) de requeijão (Leco, Aviação ou Parmalat)
4.       Arroz com frango (galinhada) – aquecida no richô

O pior de tudo ainda são as exigências da equipe do cantor, é cada uma pior que a outra.

1.       1 banheiro químico “em perfeito estado de funcionamento”
2.       20 caixinhas de Toddynho
3.       25  unidades de sanduiche de carne moída e arroz com galinha (galinhada)
4.       10 cadeiras confortáveis
5.       12 unidades de Yakult
6.       3 tipos de caldos sabores variados: caldo de feijão e caldo verde

Só que ele não é o único que tem pedidos um pouco diferente, na verdade, comparado com outros artistas (não sei se ele se engloba nessa categoria), as exigências dele são bem bestinhas.

A lista a seguir são de 10 artistas e suas exigências bizzaras, que eu tirei do Lista10.org.

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As exigências da cantora inglesa são: uma garrafa de Jack Daniel´s, champanhe, pacotes de Monster Munch e um filhote de cachorro para que ela possa brincar o qual deve ser devolvido ao dono em seguida.

Dentre algumas exigências da estrela, a que mais se destaca é um camarim separado e exclusivo para acomodar todas as perucas da cantora.

Tudo em seu camarim têm que ser branco: das paredes até as velas.

O astro do Guns N’ Roses exige roupa de cama preta, guardanapos pretos e vermelhos, 18 rosas vermelhas e brancas, dois vasos para flor de vidro ou de plástico transparente, além de várias bebidas alcoólicas e diversas frutas em quantidade para duas pessoas.

Um médico e todos os alimentos e vestuários cobertos por um plástico transparente que só podem ser abertos por Prince.

Aficionado por flores o consagrado cantor descreve em sua lista como deve ser a decoração de seu camarim: plantas naturais (ficus ou palmeiras de dois metros de altura) e flores frescas. Nada de crisântemos, lírios, cravos ou margaridas. Cinco vasos quadrados de vidro com as flores: cinco das vermelhas e duas das brancas. E somente rosas. Nada de folhas. Os caules das rosas não deverão ter espinhos e medir exatamente 11 centímetros.

A cantora norte-americana faz alguns pedidos bem peculiares como: uma caixa de canudinhos, mel da marca Honey Bear, espaço para acomodar seus cachorros e uma pessoa responsável por recolher seus chicletes mascados.

Uma lista de 18 páginas do excêntrico cantor chama atenção por três itens nada comuns, um tradutor ótimo em inglês que não tenha medo da morte, um palco livre de obstáculos para que Iggy possa correr de maneira desenfreada e sete anões vestidos como o clássico Branca de Neve e os Sete Anões.

A polêmica rainha do pop não poderia deixar de integrar esta lista. Uma frota com seis carros da marca Audi, troca do assento do vaso sanitária a cada ida ao banheiro e 25 caixas de água da Cabala, não são nada comparados a exigência de que somente 13 pessoas, de sua equipe, possam lhe dirigir a palavra.

O inimigo número 1 dos produtores, pede que seu ar-condicionado esteja sempre na menor temperatura possível, abaixo de 14 graus de preferência. Para comer: doritos e pipoca e o principal “item”, uma prostituta careca e desdentada a sua disposição.
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